两个月后的今天~

看回去，刚刚好到今天~

已经是两个月了~

两个月的今天事情发生了，两个月后的今天~

事情结束了吗？

那天我完全想不到我会接到这么一通电话~

t听过她的话，原来你一直在欺骗着我们俩~

对着我们说着同样却不同版本的话~

到底你的心是在哪里？

还是你自己也搞不清楚？

或则这是说，同样的时间，你爱上了两个人~

接过了她的那通电话，你告诉我你要一个人冷静~

就这样，你离开了~

夜深了，还是睡不着~

收到你的text,你要我们不再一起~

你说你已经不爱我了~

对我，早已不会分辨这是真是假~

难道这么久了，说不爱就不爱吗？

那为何当事情开始的时候，你就该和我说分手了,不是吗？

我不知只是你对我的借口还是什么？

我只不想放弃你~

为什么那不能当作是我们之间的挫折，一个考验~

无论如何，你都说不要了~

我心里真的很灰很灰~

为什么我学会了怎么去爱一个人，对一个人好，去相信他~

结果会是这样？

那样的感觉真的好不好受，为什么我把他们当作至亲，而他们却一次次欺骗我？

你们只说你们不好受，那你们曾试过换在我的角度为我想想吗？

那刻，我真的很想就这样离开~我发觉这世界原来是这么残忍~

我快要承受不住了，那句长痛不如短痛，真的如此~

执着也许会让人带来成功，也可能把自己弄垮~

那刻起，我再对自己没信心，对他人失去信心~

我不知为何会有这么一个人给我生命带来这么大的改变~

这么大的影响~

如果这刻他离开了我，往后的日子，我想我不会再去和他人一起~

因为我真的害怕了，这种感觉真的很不好受很不好受~

而且真的很难挨过，而且我也不想这样欺骗他人的感情，连累别人~

你问我说，为何还对你这么好？其实我也说不出为什么，我只知道我想对你好，即使你不爱我~

无论事情变得怎样，我还是那个我，我会撑到哪天我不能撑下去~

若真的有这一天，我真的消失了，不要觉得我愚蠢~我只是累了~

彷徨~

那么多天过去了~我以为我们彼此会有所改变~

其实这真的有在改变吗？还是只是我自己自欺欺人？

我以为我能好好的过这几天~

就这么享受这几天的快乐~

但是这快乐好不真实~

我无法说服自己~

心里不停出现好多好多问号~但是我不能为这些问号找上句号~

因为说好的，不问了~

心里无比的彷徨，但我能如何？

那个日子越来越接近了，难道你真的会回头吗？

我不敢奢望~

这全都是一半的可能~来来回回还是找不到答案~

有人告诉我，这是一条很难走的路~

我自己也知道，但是都走上了，要我回头，我觉得还难过走到尽头~

一个人该有的极限，我也超过了~

控制不了自己的感觉真的并不好受~

答案，你什么时候才会出现？

是不是真的会有先苦后甜这回事情？

还是我现在的苦是在告诉我其实早已经坏掉了？

又有谁能告诉我？

这答案我找不着~

这一夜~

虽然不是很长的时间~

但是我总觉得怎么这么长，这么久~

我每天都是那同样的心情，开心离我多久了?

我开始忘了我有多久没有大笑过了~

日子一天一天的过~

我终于等到了这一夜~

这一夜的前夕，我有了莫名的压力~

人总是这样，越不想，那画面总是不停的出现~

我是个不会失眠的人，这夜的我失眠了~

就算很累，我总是睡不着~

其实我心里有数，有些事情其实很简单~

但是当局者迷，他始终解决不了~

一次又一次,一天又一天~

虽然眼前是这样，但事实又是怎样？

我努力的，我拼命的，我向往的~

为什么总是越来越远~

我不再像以前，我才知道现在的难~

有个人对我说了这么一个小故事 

一个苦者对和尚说：“我放不下一些事，放不下一些人。”和尚说：​“没有什么东西是放不下的。”苦者说：“可我就偏偏放不下。”和​尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。苦​者被烫到马上松开了手。和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下​的，痛了，你自然就会放下~

我对他说，这个热度，我顶得住~

我知道他的用意，他的用心~

但是每个人都有自己内心的最深处~

我觉得我撑得住，但，此刻，是我手掌已经感觉不到冷热还是茶凉了？

而我却不知道~

最近，我时常一个人

我其实很爱说话，但是发觉自己话少了~

一说话，就是重复着问起那没有答案的问题~

我把自己收起来，可是每次这个时候，泪水就不受控制的流下~

我其实很害怕一个人躲在那阴暗的地方~

但是，我没有办法，我让自己去适应我从来没有试过的事情~

我很想你会对我说，不要再这样了，我们就这样两人出去享受着阳光吧！

但是这本是一个应该，却为什么变成了奇迹？

可能~

今天起身，看不见妈咪~

我知她又一个人往外面走去了~

这时的她一定很生气我了~

这不是第一次~

所以我赶快梳洗去找妈咪去~

你问我要不要陪~

我一开声就说不用，即使心里是多么想~

为什么我会如此~

因为我知道，我不能再这么依赖你下去了~

因为这样，我会让自己更痛~

还不知道答案的那一天，我都不能再对你有任何依赖~

昨晚上，还以为我能一觉到天亮~

原来是不行的，那件事真的令我很烦忧~

我连做梦都是那件事~

这十几天，很多事情会发生~

也有很多可能~

我现在能做的，就是享受着，

等这会是怎样的一个可能~

握不住，摸不清

生病了，又怎样？

我根本不想病会好起来~

因为这样就能怂恿我自己迷迷糊糊的下去~

不管花了多少时间，不少唇舌~

结果为什么还是一样？

不是你不知道那答案~

只是你放不下~

我，爱莫能助~

我对自己发脾气~

我对自己施暴~

原来是不会痛的~

我开始明白为什么有人自残~

原来他们真的麻木了`

再也没有所谓的痛~

因为怎么痛都不够伤的更痛~

或许很多人会觉得这么的一个人他很傻~

但是这只是因为他们的执著~

也怪不了谁~

你迷失了自己，而我，执著的令我越来越痛~

越痛越执著，执着的越不想放手~

睡在隔壁一整夜的你，开始的那种感觉真的没有了~

人在心不在，不到我自己不否认~

 这样下去，我的精神会变成怎样？

一放空，眼泪就掉，那感觉真的很糟糕~

最糟糕的是也不知道为什么掉泪~

我握不住，更摸不清~

懂得太多~

或许因为懂得太多~

事情才会这样~

很多时候，不是我要可以去知道~

只是事实不停的摆在我眼前~

我不想得知也不行~

我每次得知以后我都很痛~

逃避事实，其实我也做过~

但是事实一直不停的逼着我来~

我终于明白到了什么是喘不过气~

就今天，虽然生病~

我还是拖着那身子去上班~

不知为什么 ，我会把车子放慢车速了~

驾驶中的那些令我烦忧的画面一直不停的出现~

我真的不知怎么了~

这个时候，我想深深地吸一口气~

原来这个时候，我想吸一口气 的权利都没有~

我一直很用力的吸，我真的呼吸不到~

我快要窒息了~

整个人昏到不行~

可是又怎样？

我需要的你现在是怎么的一个样了？

我的执著是否是逼我去墙角的一个态度？

什么时候你才能回来？

不要再推我出房门了好不好？

我真的再承受不了了~

那年的我们，今天的我们

男生和女生原本不认识对方~

但是上天从他们还未真正认识的两年前~

让男生遇上了女生~

女生从前有着他，所以也忽略了这男生~

两年以后，男生终于遇会这女生~

而女生这时候也已经失去从前的他~

就在这个时候，男生和女生从新的认识了~

慢慢的，男生和女生走在一起了~

开始的他们很快乐，就算有争吵，很快的~他们又和好了~

记得从前第一次的闹分手，男生和女生都哭了~

只因为还是爱对方~只是赌气的说说~

开始的时候总有着好多sweet talk ~

慢慢的，这些话少了，只因为大家一起久了~

开始的热恋已经没有了~

中间还发生很多事情~

但是很庆幸的，无论事情有多糟糕~

最后还是很容易的事情圆了~

两个人生活一定有一定的难度~

甚至有的时候会嫌弃对方某些事情~

但是伴侣不是家人~

对家人，无论怎样都好，家人会包容你的一切~而且家人是没有的选择的~

但是伴侣你能选择，但爱你的就会包容你的一切，甚至就会把你当成是家人了~

男生和女生，一方已经把他当成了家人，把本来有的选择变成没有选择~

但有的时候，并不是你愿意，另一方就肯~

感情真的不能强求，不会真的你去培养就会有~

就算今天的你成功了，你培养到~

那往后的日子呢？会是怎样？

此刻的我其实知道无论我有多么的想 像那年的我们那样~

但我知道这只是我对自己的一个希望~

失去了就是失去了，不是流多了泪就会回来~

流泪只是因为不舍，心疼~

但当你真的做了选择，就不要再为你放弃的她感到心疼，因为这样只会令对方更难受。

找不着~

很多时候，很多事情，

你不去努力，你肯定的不到~

但是有的时候，即使你多么努力~

你还是得不到~

因为你根本找不着~

凌乱的房间，我把它整理了起来~

但是这房间怎么一次比一次乱？

到底怎么了？

开始只以为会暂时住在这房间，怎么知道慢慢的，我爱上了这房间里头的一切~

我开始习惯这房间，但是房间一不收拾，就变得如此凌乱~

凌乱的我来不及收拾，其实我可以离开这房间~

但是我真的不舍得这房间的一切，即使多累，我都要把房间整理好~

但是似乎我没有这机会~

凌乱将我推出了这房间~

现在的我只能站在房间的门口，我找不着进房间的钥匙~

房间的门已经上锁了~

我害怕站在门外那无助的感觉~

害怕的哭了起来，但是无论如何房间门是不会打开的~

站在房门外的感受一点也不好受~

受寒了，站在房门外，没人为你披上房间里的那厚厚的棉被~

现在的我，冻得自己也疼了，但却不及站在门外心里的那种痛~

我找不着，现在的我该往哪里逃？

是不是租约已经满了，再也不能续租？

如果生命有take 2 ~

如果生命有take 2 ~

我想我会默默地在你身边~

看着你在干什么~

看看你是没有我你的生活会是如何？

即使我知道这世上时常说着谁没有谁是不行的~

看看我现在有我的生活和没有我的到底有什么不一样~

用这时间去体会一切，体会一切我从来不知道的事物~

但是我想如果能这样，我想我会使很难过~

因为即使我就在你身边，但是你却感觉不到我的存在~

我们之间就这么近却又那么远~

当我看透了这一切，我回到了原来~

我会好好的去过我从来没有过的生活~

好好的去珍惜每一切~

但是，这只是个很荒谬的希望~

生命根本就不会有take 2 ~

这阵子，脑海里出现这同样的画面~

令我很困扰~

很多人会说，不要想这么多~

但是事情总是人在江湖，身不由己~

反复的思考很多天~

在想，答案就在那，为什么不去拿了？

因为这样根本就是猜不透~

于是，我就这么做了~

我清楚了，心里也舒服了~

不像再有大石压在心口中，让我真的喘不过气~

生命是没有take 2的，很多事情都要自己去证明回来~

去证实，去鉴定~

人生有几何？活在当下不是就是应该享受这一切吗？

美好的一切就在前，我们一起去争取，然后一起分享好不好？

难题~

人本来就是一道难题~

离开妈妈肚子的那一天开始~

就是人生的开始~

宝宝时候，最先开始学习的是如何把东西握起~

然后慢慢的学习翻身，学习如何坐起来，如何爬行，最后学习走路~

人的一生，有好多好多的过程~

但是每个人都有着不一样的过程，不一样的命运，不一样的难题~

贫穷的人不一定活的不开心，富有的人，生活也不一定快乐~

回想小时候为什么总是那么开心~

但是还记得当时的我希望自己能快快长大~

因为妈咪总是对我说，长大以后你要干什么就去，现在你还小，不能~

相信 部分的人也会像我小时候那样，听过自己的爸妈对自己说这样的话吧~

 今天的我已经不是当年小时候的我了~

但是原来变成了一个成人是那么的不容易~

原来一个成人会遇上这么多的难题~

时下的今天，报章都会报导好多命案~

其实自杀案也占据不少~

有一些人真的遇到很小的问题，自己解不开，就这样结束了自己的生命~

但是这些人有没有想过爸妈对他们的一切付出呢？

一个人沉沦在难题久了，其实也会醒过来的~

这只是一个时间的问题，千万不要越陷越深~

难题总是能解决~

我也遇上了一个难题，但我不会逃避这难题~

我一定设法去解决~

结局不管如何，我对自己总算有个交代~

但我还会执着的说，手掌上的五只手指，如果断了一只，虽然我会很不习惯，

但是总会有习惯的一天，但是无论如何，我希望这手掌永远都不要有缺陷~

虽然这次被割到有点深，但是伤口都会有痊愈的那一天。

赌局

人生有分着好多阶段~

阶段当然也有分成开心还是不开心~

事情无论多美好还是多难过~ 这些事情总有完结的那一天~

但是，这些事情虽然不能完全让我们记得到最后~

但是一些特别的事情，特别开心的，特别难过的~

我们还是会牢记在心里~

touch wood 的说一句~

人生真的好如一套戏~ 

就像戏剧时常播着的~

某人因某个意外，而失去了记忆~

但是，现在的记忆，他没有了~

脑子里面只装满以前的那些开心，难过的回忆~

有些人只会把开心的全都牢记在心里~

难过的全都抛在脑后~其实真的可以这样么？

就算我们真的做到~那有怎么样？其实还不是自欺欺人~

我们只记得开心的事情，那当我们遇到挫折，

没有从前的那个难过得记忆~我们是否真的撑的过去吗？

难过，每个人都会有，人生本就是这样~

我这一个人，其实很怕受伤，相信每个人都是这样~

但不知是否我太过害怕受伤，所以我变得很紧张~

结果，事情到最后，我自己因为太过谨慎，所以我跌得这么伤~

我知道自己是喜怒无常，但是我自己都控制不了~

好记得从前有个人对我说，把自己放开，把身上的赌注全都淘出来~

赌一把，结果，我相信了他~

我这么做了，赌局的中间，有起有落~

每个起落，我都记得很清楚，因为这是我第一次这么下注~

我真的很想这是我的第一盘赌局，也是最后一盘~

但是庄家你是否也想我这下重码的赌徒，永远在你这赌局上下注呢？

赌局上虽然不只是我一人，但是庄家你会不会因为我的重码，你会给我有个特别待遇呢？

我真的很害怕~

这次，我真的差不多输清光~

但是因为开始的那一句，我想把它逐一的赢回来~

但是可能吗？我还真的想比我之前淘出来的赢得还要多~

但是可能吗？

还是我不应该再这么执着在这赌局上，把现有的留起来，转身离去？

907

前两天7月7日~

是我20岁生日~

午夜十二时，面子书的通知不停的有~

这就是面子书的一种态度吧~

谁生日都会接到一整堆的祝福~

但是祝福无论再多~

我原来是不开心的~

不是我不知足~

只是，我想要的~

并没有出现~

也有朋友打给我问我说~

怎么庆祝阿~

男友一定有给你惊喜吧~

我说没有~

那他一定在身边陪着你吧~

我又说了~没有~

电话不停的响，原来没有一个是你~

试着打给你，通了，接了~

但是只有一股吵杂声~三通了~还是这样~

电话中的朋友有的要给我庆祝~有的要请我吃东西什么的~

每个我都拒绝了~

当我下线以后，我总于收到你的信息说回着来了~

时间过了一小时，你还未给我电话~

我还没入睡，直到我睡着了又惊醒的时候~

时钟显示的已经是凌晨2时48分~

我不停的给你打了好多个电话，但是电话通了，却没人接~

我心里其实很着急，我脑海出现了一个念头~

是不是你回家的途中出了意外？

最后，我给你弟弟一封信息，问你是否到家了~

原来你早已到家很久了~

你回电给我，说你在打机，忘记告诉我了~

原来，听到这么一说~

你觉得我心里会是怎么的？其实我在你心里是在一个什么位置？

就这样，这个晚上，平时因有你我熄灯入睡~

但这个晚上，原以你会回来，但却没有~

最后，我起床把那兔子小夜灯着了，不多想，我睡了~

隔天早上，我收到了你的电话，你对我说“生日快乐”~

我真的很努力的去改变自己的脾气~

我没有因为昨夜和发你脾气~

但不知为何那天的我心情还是闷闷不乐的~

也许是我生日，所以你也很努力的逗我笑~

因为平时如果情况如此，你并没有多加理会~

我真的开始忘记了有多久你没有哄我~

那时我在想若如果每天都是我生日那该多好~

知我闷闷不乐，你就会哄我~

放工回到家~

我和你哪都没去~就像平时的那样躲在家~

你对我说，昨晚没陪到我~今天补回~

但是我觉得昨晚我有在出糗吧~

每个人都在问你的行踪，还有人误当你只是我在面子书上关系不详的男友~

我真的很气，对着你不停的说，自己就不停地哭~

我其实只是想你陪我，我不需要有什么样的庆祝~

原来那个晚上，跟放工回来，那种意义，是有分别的~

我到今天都很想问你，其实在你心里，我的 位置到哪里？

就这样~我的生日就在家像平日那样的过~

 

 907这一天，看看报章，我国怎么了？

政治总是令人头痛，我国不是独立了么？

怎么还会这样，你争我抢~

真怕有天回到历史书上说的那种戒严~

长了这么大，我还是第一次有这样的一个愿望~

那就是“国泰民安”~

五月三十一日~

在同一个屋檐下~

大家都生活了一起好久~

同一个屋檐下~

你我可能是家人~

也可能只是同屋共主~

但是和我同一个屋檐的~

是我的家人~

我虽不是你的亲生女儿~

但那么多年了~

供书教学都是你的~

我的一切都是你给我的~

多年我所拥有的~

没有你~

我完全不可能拥有~

就这个屋檐~

我们一起生活了那么久~

为什么我们不是生活的越来越好~

而是相反~

至今回到家~

同屋共主都会打个招呼~

但我与你呢？

称呼的一声都没有了~

这是一个什家？

我真是搞不清楚~

我甚至觉得这样的一个家很无扯~

这样的一个爸~

这样的一个家~

已无希望，“家”只是给我住宿的一个地方~

再也不是什么~

“依靠”，也只有自己给自己了~

“运”

人是不是都会有那个“运”~

好运和衰运~

我想我现在是衰运的~

近来，我的生活其实并不很愉快~

怎么说呢？

感情，运情，家庭~全都好像有问题那样~

感情的事过去了~

就到自己的衰运情~

说说昨天就好了，在厕所拉拉裙，结果手机就掉进马桶了~

事情过去一直回想，我觉得自己很笨~

怎么会让手机掉进马桶？

也都算了，也许霉运跟上了我~

至于家庭呢？

其实家里多年来都有着这个问题~

我还没有懂事的那天直到我开始懂事的那天~

事情都已经存在了~

每次家里争吵，都是因为这件事~

为什么总是这样呢？

事情几时才由完毕的那天~

今天，其实事情的发生也其实关于到这一件事~

可是我万万想不到，我看着他，问着他，他还可以这么的答我~

他答我的方式就连对一个外人都不如~

这时候我的心原来是这么的痛，没有把话说完~

我离开了，眼泪一直不停的流~

从小到大 ，他是我的最亲，但是为什么他和以往是多么的不一样~

我心里有着很多的为什么~

我很不甘心，回到家，我一直对这妈咪说~就一直哭~

其实妈咪她心里会比我千万倍的难受~

可是我帮不了什么~

但是对于他，我真的很恨他~

即使他之前是由多么的疼爱我~

这些年来的疼爱根本就弥补不了他一次次的错~

现在长大了，原来的“开心”是很难寻回的~

但烦恼却一直跟着我们一起走~

我心里好难过 难过你为什么把我当成陌生人，

难过你为什么也要让我把当成你是最亲爱的陌生人~

五月二十七日

最近，新歌比起旧歌，我更喜欢听旧歌~

为什么呢？

可能旧歌里有着简单的歌词却有着很深的意思~

这首歌~我最近都在听~

虽然听过了好多次~

但是我从来没有仔细的去听~去留意歌词~

“会有那么一天”，就是这首歌~

歌词里就像一篇故事~

故事情节虽然简单~

但是却很动人~

年轻的时候,因为世界大战，结果爷爷离乡，离开了阿嫲~

这时候他们只相爱的~

他们分离了好久~

到了年老的时候~

这次换阿嫲要离开了爷爷~

因为阿嫲已经病倒在床上了~

即使心中有那么多的不舍 ~

但他们知道这已经是无法改变的事实了~

所以惟有接受~

但无论是以前还是现在~

他们两还是这么爱对方~

这是无可否认，也很让人钦佩的~

听到这首歌~

让我很羡慕歌里的爷爷和阿嫲~

现实中会不会真正的有这种爱呢？

我在想我会有这么的一天吗？

五月二十六日

一段感情两个人~

两个人一起要怎样才能快乐？

怎样才能称得上是幸福？

其实快乐和幸福是可以很简单~

重点只是在于你自己为自己的要求是高还是低？

快乐可以是简单的，就好像两个人一起 ，其中一方说了个笑话~

就是这么简单的一个笑话，两个人却能笑得很开心~

两人之间的快乐就这么诞生了~

同样的，幸福也可以很简单~

就好像两个人睡在一起，盖着一张棉被，拥抱在一起~

这样的小温暖也可以让人觉得很幸福~

但是往往就是这么简单的一件事 ~

就会经过很多事情而变得不简单~

本来两个人在一起能无话不说，但却因为意见不合~

所以话也不多说了~

简单的笑话更不可能存在了~

那这两个人在一起还会有那样简单的快乐吗？

简单的快乐都没有了，幸福还会存在吗？

其实我也曾拥有那简单的快乐与简单的幸福~

但是最近我好像感受不到了~

是这种感觉已经不存在了还是我把要求提高了？

我真的搞不清楚`

寄居蟹

寄居蟹，我想我就是这么一只寄居蟹~

想必大家也知道寄居蟹就是每天自己一只躲在贝壳里~

就算去到哪里都是带着自己的房子走~

寄居蟹永远都走不出自己的那个框框~

因为它知道外面的世界并不像自己的那个贝壳能给到它安全感~

走出了贝壳，就空荡荡的面对世界~

这是寄居蟹永远做不到的事情~

正如就好像我，就算和一大班朋友一起~

我也会为自己设下一个框框~

因为我做不到就这么的去融入大家~

所以和我合的来的朋友不会多~

就算开始合得来，最后，

我也会敏感到，可能就怕对方会对我不利~

所以为了保护自己，我从贝壳里伸出了我的钳子~

钳了对方一下，我不管对方以后会对我有着怎样的看法~

总之，我就不会让自己受伤害~

但是这么的一只寄居蟹~

有一天，它让一只完全不属于它世界的这么一只虾子住进了它的贝壳里~

开始是很如意的~但不知为什么慢慢的就起了变化~

原本这属于海里的东西但却有着不同的生活习惯~

虾子也因为寄居蟹那样的态度~

而对寄居蟹有着和开始不一样的看法~

结果，虾子开始有了意见~

但寄居蟹却因为害怕失去了虾子~

它变得比以前越来越敏感~

因为它好不容易才为自己找了个伴~

但是虾子是否能理解寄居蟹的心情呢？

因为虾子一直以来都是和其他虾子是一大群的~

虾子和寄居蟹的生活原来是完全相反的~

寄居蟹是不是错了?

它是不是忘记了贝壳里只能容入它自己一个~

寄居蟹是不是想把自己变成虾子那样就是错的开始了？

寄居蟹为什么会忘了自己是走不出贝壳的？

寄居蟹是不是本来就应该自己一个生活，而不是爱上虾子，甚至于把自变成虾子？

五月二十五日

今天虽然是工作日~

但是今天在公司是特别悠闲的~

所以我把下载的连续剧看完~

我就开始玩ipad里的小游戏~

虽然里头有着不同的小游戏~

但不是为什么我还只是会为那几个小游戏有着坚持，有着执着~

我想这就是我改不掉的一种态度吧~

其实一份感情就像一场游戏~

今天整个下午~

我就执着了catch a mouse这个游戏~

这个游戏从easy , medium ~我全都过完关了~

剩下个hard , 那天其实开始玩了一半~

但后来不小心按重新开始结果就停在那~

今天我就利用了这些时候去完成它~

游戏刚开始的那几关当然不会难~

一关又一关的过了~

但到了14关，我花了好多时间都过不了~

尝试了好久~试了很多不同的步伐~

我其实想过放弃~

却有着不甘心~

但是皇天是不负有心人的~

最后我还是过关了~

慢慢地，我掌握了技巧~

很快的~从第一关到六十关~

我完成了~

我说游戏就像一段感情就因为每段感情的开始必然是开心的~

但是中间却会遇到挫折~有些人因为应付不到~所以选择了放弃~

但是有些人却有着那份执着，那个坚持~

所以这部分的人就勇敢的区面对，试图找出解决的方法~

最后，掌握了一切，从一段复杂的感情变成了简单~

这段简单的感情就能带给你快乐~让你像享受着这游戏那样去享受这份感情~

其实一段感情真的可以像游戏那样简单的去过关~

但最重要的都是那份坚持~

玩游戏的坚持我为自己找到了~

多么难过得关也给我闯过了~

感情中的我希望也是如此~

这样的满足我希望我能拥有 =)

五月二十四

今天，心里出现了一个疑问~

男人是不是还没有得到女人之前都是一直让着女人~

女人要什么，男人就给什么~

慢慢的，男人开始得到女人了~

这时候，男人不是没有让女人~

只是没有从前那样让女人了~

这时候，女人也会发觉到男人不再像从前那样让她~

这时候问题就出现了~

男人不再像从前那样让女人只因为他觉得她比以前来的过分~

所以他决定不再对女人有这么多的让~

但是男人你是否有回想过之间的你~

是你的放纵才让女人变得如此~

男人有的时候还会觉得女人为什么变得如此依赖~

但是男人你是否有再次回想之前你对女人是怎样的吗？

就是男人你之前什么都为女人做~

所以今后的女人才对你如此依赖~

 但为什么你现在却不停的去埋怨女人呢？

最后这一切只换来男人对女人的埋怨~

男人只会觉得女人是野蛮，无理的~

所以男人不再让女人~

但是，男人，请你不要只会埋怨或嫌弃你现在的女人~

女人会变得如此时因为从前的你对女人有着那样的态度~

女人的无理，野蛮，任性，依赖~

男人你也是有责任的~

五月二十三日

今天是星期一~

那也就是我的休息天~

我相信每个在工作的人都很渴望休息的那天~

因为那天再不用赶这样赶那样~

赶着上班，忙着工作~

赶完这五六天的工作日~

很辛苦的~

终于到了休息天~

但是也很快的过完了休息天~

所以人生就是每天重复着这些事情~

休息天我有时很想充分的利用它~

但是伶仃的~休息在星期一~

也不就是只有你，或是她能陪我~

但是休息天~

如是我，这天早上肯定要陪妈咪买菜去~

这样一来一回~就半天去了~

时间是过的很快的~

尤其是那天是你一星期里面最有空的一天~

但是就是因为要办这些阿~那些阿~所以就不知不觉地过了一天~

休息的这一天能是超过24小时的么？

用不完的休息日，我几时才能拥有？

五月二十二日~

今天是星期天~

星期天应该都是部分的人的休息天~

但是我呢？

却不是，我们这行就是在大家最有空的时候就是我们就忙碌的时候了~

回想起来，我到底错过了多少个星期天~

真的想不起来了~

有的时候我真的把自己的工作埋怨了起来~

为什么大家在休息我却在工作~

每个人在忙碌的时候我就在那时候休息~

那如果我不做这份工~

我能做什么呢？

早九晚五的那种文员，六日不用做，年中所有的公共假期我都能拥有~

也许我就可以放弃现在的工作，就这么去做这些白领~

但是工作其实是应该是因为工作的福利还是对工作的兴趣热诚呢？

对我来说呢，一个人对那份工作有兴趣才会有热诚~

那才会投入工作~这样才能把事情做好~

可是事情往往就是没有两全其美~

所以你对那份工作有兴趣~但是就失去了某些福利咯~

但人总是得一想二~有谁不贪心？

如果你告诉我说你不贪心，那我惟有相信你是在骗我的~

我真的很想我现在这份工作能有白领一族的那种福利咯~

但这一天要等到几时呢？

这就有人告诉我说，下半辈子吧~

其实这答案也不赖~

但我只怕到这一天我还是个穷光蛋~

我还是在拼命的工作~

那就真的很可悲了~

自己喜爱的工作~特多的假日~

我都想享有~

但几时才能拥有这两者呢？

五月二十一日

上面子书，看到好多网民说今天 （五月二十一日，下午五点三十分）就是末日~

嗯~原来还是个传~

现在已经过了五点三十分~

我们还不就是安全的吗？

大家还是很开心的在上面子书~

说起末日，其实我真的很害怕~

就像日本地震以后，发生的海啸~

接着就有着很多不同的末日报导~

其实我真的很害怕末日的来临~

我不是害怕我会死~

我是害怕死去以后再也见不到你~

我们从小都会被灌输的一种民间知识~

那就是，人死去，好人就会上天堂，坏人就会下地狱~

但是我这人是中庸的，我会上天堂还是下地狱呢？

最怕就是由于太多人死去，天堂和地狱都挤满了~

所以乱分配，我和你，家人分开了，那怎么办？

其实我怕死是因为怕和大家分开而已~

生离死别，离别才是最怕人的~

在那不同的国度，会是怎样的？

虽然这只是一个很多疑问的一个疑问~

但是我相信这是对我产生恐惧的一个疑问~

虽然这么一说，会觉得很滑稽~

但是对于我却不是~

末日，我希望不会有这么的一天。

生老病死的这个人生经过~

我有机会去拥有吧？

五月二十日

又是一天的开始~

但是不知为什么今天的我是沉重的~

收到你的信息~那又怎么样？

感觉不一样了~

想回昨天的那个晚上~

想着你说的不要我~

想着你说的一切~

很可笑的~我做了什么~

开始很洒脱的我，最后竟然求你要回我~

我不知自己在干什么？

是不是因为太爱了？

所以就不管任何的一切了~

也许是像你说的多心 ~

我无理取闹导致的无中生有~

但是这样的敏感是不是因为太紧张一个人才会出现的？

我很清楚了解我自己在做什么~

或许我真的不了解她~

因为我不想去认识她~

你给我看了些评语~

重点说着的~

是我自己管不好自己的男人~

所以我不能去管别人~

但是问题是，在我不管别人的情况之下

对方是否已经介入了？

也有些人，看了状态~

就狂说咯~

导致别人不开心~

我做了罪人~

没关系~其实我预了~

我只是在保护我和你之间的关系~

也许我使用的方法没这么的恰当~

但当剩下你一个头脑去想这么的一个问题~

怎样都是有限~

你怪我不和你说~

其实我一直都有说~

问题就是你一直说我~多心~无中生有~无理取闹~

那我能怎样?

我不这么做，你会去注意我么？

除了这样，我想不到任何办法了!

虽然最终我得到的是你对我的忍无可忍~

你对我的抱怨~

我懂了，原来是这么的不愉快~

谢谢你这么告诉我，不然我这样像她人说的能害死自己的态度~

我真的会到死的那天都不知~

感情真的会因为一些事，即使不是大事~

就能反映了好多事情~

昨日很好的，今天或许就消失了~

你说你想是一个风筝而不是陀螺~

我往往就是把你当成陀螺~

用力的甩你出去，然你自己转~

其实你最希望的是，我会收放自如 ，让你这风筝飞得更高~

而不是只因为一直要在最高处~紧紧地拉着不放~

最后，风筝也这么的断线了~

而我手上也剩下这么一点的线~

事情为什么这样？

我是不是给自己一个交代？

告诉自己，爱情会让人不理智，所以我才如此？

昨天的事，我真的知道了好多~

知道有些事，一些对方不曾告诉你的事~

是不是因为怕告诉了你，你会难过？

原来真的很难过 ，甚至是痛~

原来你一直认为是对的事，原来是错的~

全部完全是想象中的相反~

真的很可笑~

原来爱一个人不能爱的无法自拔~

是不能太爱的~

原来要紧记的是开心时，那就是爱~

不开心时，即使很爱，但这时候什么都不是~

今天我终于明白了~

原来爱只有自己才能给到自己最多最真的爱。

我现在要学习的是如何才重新爱自己。

九个月以后~

好久都没有上来了~

数一数，原来九个月了~

就算相隔了九个月，我还记得为什么我没有上来的原因~

不上来，因为我有你，每天都有你的陪伴~

有你的陪伴，时间过得特别快~

不知道这些是不是所谓的快乐不知时日过呢？

慢慢的，习惯了，我发现原来我的生活是不能缺少了你

你完完全全已经属于我生活中的很大的一个部分

我早已改不掉生活中每个有你的时候 

有什么，我最想和你第一个分享~

我习惯那有你的时候~

所有一切大小事物都和你一起做~

我想，你是一个会让我这自私的人比爱你更爱自己~

或许就是这样子，同样的，也让我失去了你~

我很怕别人从我身上夺走你~

这段感情，开始的时候，就像一棵长得并不茁壮的盆栽~

慢慢的照料，终于茁壮了起来~

这个时候，难免很多害虫要去吃掉盆栽上的叶子~

所以我把盆栽顾得更紧，照料的方式也不一样了~

不知是否施的肥太多，还是水浇得太多~

结果，原来好好的盆栽

最终，就这样枯萎了~

对不起，也许是我因为我爱你

所以我会过分的紧张~

弄巧反拙，结果，就是如此~

如果能重新再做选择，

我也是会同样的这么做~

不是我执著，而是我爱你~

我才会这个样子~

如有天，我再也不这样子，

那是因为我不再爱你了~

要记得，爱你才会如此~

这只是对爱的固执~