这一夜~

虽然不是很长的时间~

但是我总觉得怎么这么长，这么久~

我每天都是那同样的心情，开心离我多久了?

我开始忘了我有多久没有大笑过了~

日子一天一天的过~

我终于等到了这一夜~

这一夜的前夕，我有了莫名的压力~

人总是这样，越不想，那画面总是不停的出现~

我是个不会失眠的人，这夜的我失眠了~

就算很累，我总是睡不着~

其实我心里有数，有些事情其实很简单~

但是当局者迷，他始终解决不了~

一次又一次,一天又一天~

虽然眼前是这样，但事实又是怎样？

我努力的，我拼命的，我向往的~

为什么总是越来越远~

我不再像以前，我才知道现在的难~

有个人对我说了这么一个小故事 

一个苦者对和尚说：“我放不下一些事，放不下一些人。”和尚说：​“没有什么东西是放不下的。”苦者说：“可我就偏偏放不下。”和​尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。苦​者被烫到马上松开了手。和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下​的，痛了，你自然就会放下~

我对他说，这个热度，我顶得住~

我知道他的用意，他的用心~

但是每个人都有自己内心的最深处~

我觉得我撑得住，但，此刻，是我手掌已经感觉不到冷热还是茶凉了？

而我却不知道~

最近，我时常一个人

我其实很爱说话，但是发觉自己话少了~

一说话，就是重复着问起那没有答案的问题~

我把自己收起来，可是每次这个时候，泪水就不受控制的流下~

我其实很害怕一个人躲在那阴暗的地方~

但是，我没有办法，我让自己去适应我从来没有试过的事情~

我很想你会对我说，不要再这样了，我们就这样两人出去享受着阳光吧！

但是这本是一个应该，却为什么变成了奇迹？

可能~

今天起身，看不见妈咪~

我知她又一个人往外面走去了~

这时的她一定很生气我了~

这不是第一次~

所以我赶快梳洗去找妈咪去~

你问我要不要陪~

我一开声就说不用，即使心里是多么想~

为什么我会如此~

因为我知道，我不能再这么依赖你下去了~

因为这样，我会让自己更痛~

还不知道答案的那一天，我都不能再对你有任何依赖~

昨晚上，还以为我能一觉到天亮~

原来是不行的，那件事真的令我很烦忧~

我连做梦都是那件事~

这十几天，很多事情会发生~

也有很多可能~

我现在能做的，就是享受着，

等这会是怎样的一个可能~

握不住，摸不清

生病了，又怎样？

我根本不想病会好起来~

因为这样就能怂恿我自己迷迷糊糊的下去~

不管花了多少时间，不少唇舌~

结果为什么还是一样？

不是你不知道那答案~

只是你放不下~

我，爱莫能助~

我对自己发脾气~

我对自己施暴~

原来是不会痛的~

我开始明白为什么有人自残~

原来他们真的麻木了`

再也没有所谓的痛~

因为怎么痛都不够伤的更痛~

或许很多人会觉得这么的一个人他很傻~

但是这只是因为他们的执著~

也怪不了谁~

你迷失了自己，而我，执著的令我越来越痛~

越痛越执著，执着的越不想放手~

睡在隔壁一整夜的你，开始的那种感觉真的没有了~

人在心不在，不到我自己不否认~

 这样下去，我的精神会变成怎样？

一放空，眼泪就掉，那感觉真的很糟糕~

最糟糕的是也不知道为什么掉泪~

我握不住，更摸不清~

懂得太多~

或许因为懂得太多~

事情才会这样~

很多时候，不是我要可以去知道~

只是事实不停的摆在我眼前~

我不想得知也不行~

我每次得知以后我都很痛~

逃避事实，其实我也做过~

但是事实一直不停的逼着我来~

我终于明白到了什么是喘不过气~

就今天，虽然生病~

我还是拖着那身子去上班~

不知为什么 ，我会把车子放慢车速了~

驾驶中的那些令我烦忧的画面一直不停的出现~

我真的不知怎么了~

这个时候，我想深深地吸一口气~

原来这个时候，我想吸一口气 的权利都没有~

我一直很用力的吸，我真的呼吸不到~

我快要窒息了~

整个人昏到不行~

可是又怎样？

我需要的你现在是怎么的一个样了？

我的执著是否是逼我去墙角的一个态度？

什么时候你才能回来？

不要再推我出房门了好不好？

我真的再承受不了了~

那年的我们，今天的我们

男生和女生原本不认识对方~

但是上天从他们还未真正认识的两年前~

让男生遇上了女生~

女生从前有着他，所以也忽略了这男生~

两年以后，男生终于遇会这女生~

而女生这时候也已经失去从前的他~

就在这个时候，男生和女生从新的认识了~

慢慢的，男生和女生走在一起了~

开始的他们很快乐，就算有争吵，很快的~他们又和好了~

记得从前第一次的闹分手，男生和女生都哭了~

只因为还是爱对方~只是赌气的说说~

开始的时候总有着好多sweet talk ~

慢慢的，这些话少了，只因为大家一起久了~

开始的热恋已经没有了~

中间还发生很多事情~

但是很庆幸的，无论事情有多糟糕~

最后还是很容易的事情圆了~

两个人生活一定有一定的难度~

甚至有的时候会嫌弃对方某些事情~

但是伴侣不是家人~

对家人，无论怎样都好，家人会包容你的一切~而且家人是没有的选择的~

但是伴侣你能选择，但爱你的就会包容你的一切，甚至就会把你当成是家人了~

男生和女生，一方已经把他当成了家人，把本来有的选择变成没有选择~

但有的时候，并不是你愿意，另一方就肯~

感情真的不能强求，不会真的你去培养就会有~

就算今天的你成功了，你培养到~

那往后的日子呢？会是怎样？

此刻的我其实知道无论我有多么的想 像那年的我们那样~

但我知道这只是我对自己的一个希望~

失去了就是失去了，不是流多了泪就会回来~

流泪只是因为不舍，心疼~

但当你真的做了选择，就不要再为你放弃的她感到心疼，因为这样只会令对方更难受。

找不着~

很多时候，很多事情，

你不去努力，你肯定的不到~

但是有的时候，即使你多么努力~

你还是得不到~

因为你根本找不着~

凌乱的房间，我把它整理了起来~

但是这房间怎么一次比一次乱？

到底怎么了？

开始只以为会暂时住在这房间，怎么知道慢慢的，我爱上了这房间里头的一切~

我开始习惯这房间，但是房间一不收拾，就变得如此凌乱~

凌乱的我来不及收拾，其实我可以离开这房间~

但是我真的不舍得这房间的一切，即使多累，我都要把房间整理好~

但是似乎我没有这机会~

凌乱将我推出了这房间~

现在的我只能站在房间的门口，我找不着进房间的钥匙~

房间的门已经上锁了~

我害怕站在门外那无助的感觉~

害怕的哭了起来，但是无论如何房间门是不会打开的~

站在房门外的感受一点也不好受~

受寒了，站在房门外，没人为你披上房间里的那厚厚的棉被~

现在的我，冻得自己也疼了，但却不及站在门外心里的那种痛~

我找不着，现在的我该往哪里逃？

是不是租约已经满了，再也不能续租？

如果生命有take 2 ~

如果生命有take 2 ~

我想我会默默地在你身边~

看着你在干什么~

看看你是没有我你的生活会是如何？

即使我知道这世上时常说着谁没有谁是不行的~

看看我现在有我的生活和没有我的到底有什么不一样~

用这时间去体会一切，体会一切我从来不知道的事物~

但是我想如果能这样，我想我会使很难过~

因为即使我就在你身边，但是你却感觉不到我的存在~

我们之间就这么近却又那么远~

当我看透了这一切，我回到了原来~

我会好好的去过我从来没有过的生活~

好好的去珍惜每一切~

但是，这只是个很荒谬的希望~

生命根本就不会有take 2 ~

这阵子，脑海里出现这同样的画面~

令我很困扰~

很多人会说，不要想这么多~

但是事情总是人在江湖，身不由己~

反复的思考很多天~

在想，答案就在那，为什么不去拿了？

因为这样根本就是猜不透~

于是，我就这么做了~

我清楚了，心里也舒服了~

不像再有大石压在心口中，让我真的喘不过气~

生命是没有take 2的，很多事情都要自己去证明回来~

去证实，去鉴定~

人生有几何？活在当下不是就是应该享受这一切吗？

美好的一切就在前，我们一起去争取，然后一起分享好不好？

难题~

人本来就是一道难题~

离开妈妈肚子的那一天开始~

就是人生的开始~

宝宝时候，最先开始学习的是如何把东西握起~

然后慢慢的学习翻身，学习如何坐起来，如何爬行，最后学习走路~

人的一生，有好多好多的过程~

但是每个人都有着不一样的过程，不一样的命运，不一样的难题~

贫穷的人不一定活的不开心，富有的人，生活也不一定快乐~

回想小时候为什么总是那么开心~

但是还记得当时的我希望自己能快快长大~

因为妈咪总是对我说，长大以后你要干什么就去，现在你还小，不能~

相信 部分的人也会像我小时候那样，听过自己的爸妈对自己说这样的话吧~

 今天的我已经不是当年小时候的我了~

但是原来变成了一个成人是那么的不容易~

原来一个成人会遇上这么多的难题~

时下的今天，报章都会报导好多命案~

其实自杀案也占据不少~

有一些人真的遇到很小的问题，自己解不开，就这样结束了自己的生命~

但是这些人有没有想过爸妈对他们的一切付出呢？

一个人沉沦在难题久了，其实也会醒过来的~

这只是一个时间的问题，千万不要越陷越深~

难题总是能解决~

我也遇上了一个难题，但我不会逃避这难题~

我一定设法去解决~

结局不管如何，我对自己总算有个交代~

但我还会执着的说，手掌上的五只手指，如果断了一只，虽然我会很不习惯，

但是总会有习惯的一天，但是无论如何，我希望这手掌永远都不要有缺陷~

虽然这次被割到有点深，但是伤口都会有痊愈的那一天。

赌局

人生有分着好多阶段~

阶段当然也有分成开心还是不开心~

事情无论多美好还是多难过~ 这些事情总有完结的那一天~

但是，这些事情虽然不能完全让我们记得到最后~

但是一些特别的事情，特别开心的，特别难过的~

我们还是会牢记在心里~

touch wood 的说一句~

人生真的好如一套戏~ 

就像戏剧时常播着的~

某人因某个意外，而失去了记忆~

但是，现在的记忆，他没有了~

脑子里面只装满以前的那些开心，难过的回忆~

有些人只会把开心的全都牢记在心里~

难过的全都抛在脑后~其实真的可以这样么？

就算我们真的做到~那有怎么样？其实还不是自欺欺人~

我们只记得开心的事情，那当我们遇到挫折，

没有从前的那个难过得记忆~我们是否真的撑的过去吗？

难过，每个人都会有，人生本就是这样~

我这一个人，其实很怕受伤，相信每个人都是这样~

但不知是否我太过害怕受伤，所以我变得很紧张~

结果，事情到最后，我自己因为太过谨慎，所以我跌得这么伤~

我知道自己是喜怒无常，但是我自己都控制不了~

好记得从前有个人对我说，把自己放开，把身上的赌注全都淘出来~

赌一把，结果，我相信了他~

我这么做了，赌局的中间，有起有落~

每个起落，我都记得很清楚，因为这是我第一次这么下注~

我真的很想这是我的第一盘赌局，也是最后一盘~

但是庄家你是否也想我这下重码的赌徒，永远在你这赌局上下注呢？

赌局上虽然不只是我一人，但是庄家你会不会因为我的重码，你会给我有个特别待遇呢？

我真的很害怕~

这次，我真的差不多输清光~

但是因为开始的那一句，我想把它逐一的赢回来~

但是可能吗？我还真的想比我之前淘出来的赢得还要多~

但是可能吗？

还是我不应该再这么执着在这赌局上，把现有的留起来，转身离去？

907

前两天7月7日~

是我20岁生日~

午夜十二时，面子书的通知不停的有~

这就是面子书的一种态度吧~

谁生日都会接到一整堆的祝福~

但是祝福无论再多~

我原来是不开心的~

不是我不知足~

只是，我想要的~

并没有出现~

也有朋友打给我问我说~

怎么庆祝阿~

男友一定有给你惊喜吧~

我说没有~

那他一定在身边陪着你吧~

我又说了~没有~

电话不停的响，原来没有一个是你~

试着打给你，通了，接了~

但是只有一股吵杂声~三通了~还是这样~

电话中的朋友有的要给我庆祝~有的要请我吃东西什么的~

每个我都拒绝了~

当我下线以后，我总于收到你的信息说回着来了~

时间过了一小时，你还未给我电话~

我还没入睡，直到我睡着了又惊醒的时候~

时钟显示的已经是凌晨2时48分~

我不停的给你打了好多个电话，但是电话通了，却没人接~

我心里其实很着急，我脑海出现了一个念头~

是不是你回家的途中出了意外？

最后，我给你弟弟一封信息，问你是否到家了~

原来你早已到家很久了~

你回电给我，说你在打机，忘记告诉我了~

原来，听到这么一说~

你觉得我心里会是怎么的？其实我在你心里是在一个什么位置？

就这样，这个晚上，平时因有你我熄灯入睡~

但这个晚上，原以你会回来，但却没有~

最后，我起床把那兔子小夜灯着了，不多想，我睡了~

隔天早上，我收到了你的电话，你对我说“生日快乐”~

我真的很努力的去改变自己的脾气~

我没有因为昨夜和发你脾气~

但不知为何那天的我心情还是闷闷不乐的~

也许是我生日，所以你也很努力的逗我笑~

因为平时如果情况如此，你并没有多加理会~

我真的开始忘记了有多久你没有哄我~

那时我在想若如果每天都是我生日那该多好~

知我闷闷不乐，你就会哄我~

放工回到家~

我和你哪都没去~就像平时的那样躲在家~

你对我说，昨晚没陪到我~今天补回~

但是我觉得昨晚我有在出糗吧~

每个人都在问你的行踪，还有人误当你只是我在面子书上关系不详的男友~

我真的很气，对着你不停的说，自己就不停地哭~

我其实只是想你陪我，我不需要有什么样的庆祝~

原来那个晚上，跟放工回来，那种意义，是有分别的~

我到今天都很想问你，其实在你心里，我的 位置到哪里？

就这样~我的生日就在家像平日那样的过~

 

 907这一天，看看报章，我国怎么了？

政治总是令人头痛，我国不是独立了么？

怎么还会这样，你争我抢~

真怕有天回到历史书上说的那种戒严~

长了这么大，我还是第一次有这样的一个愿望~

那就是“国泰民安”~