七月十四这一天~

说了回到部落格上生活~

但我却没有办到~

不知为什么不开心时总会上来~

难道这里就是让我发泄的一个地方？

就算是也不错啊~

很久了~我部落格上没有开心的事了~

因为我生活不是每天普通得过~

要不就是闹个天翻地覆~

久久又来一次的吵对我来说是什么？

我真的不知~

是情趣么？我觉得不~

每一次我都是痛的~

今天上来~

都不是好料的了~

今天的我~又病倒了~

不知为什么~最近的我一直生病~

难道真的七月了~我惹到肮脏东西么？

还是我体弱多病？

今天的我做早班~

中午一点三十分我下班了~

回到家~身体还是不适~

我告诉了你~

可是为什么你却没有表露出一丝的担心呢？

或许你在忙~

我不舒服~也不是什么大事~

在家~我上线中~

看到你的状态~

什么小宝的~

原来你是看到我给他的消息~

对啊~我就是给他消息~

看到他的状态~

我只身为朋友的一句问好~

那都不行么？

你说我没有告诉你~

可是我却相当你回来时一五一十的告诉你~

但是你却因此发起了脾气~

还说我给你前女友的消息你全都知~

的确~我有这么做~

因为当时的你~当时的她~

心里难道没有了对方吗？

而且~当天的你不要我了~

今天的我~身体状态都不知怎么的~

我不想和你吵架~

我不想与你争执~

可是你呢？

状态上不停地写一堆~

我也不说了~

你今天不回来~我也算了~

当着自己生病~你不在我身边也好啊~

免得晚上我咳是会吵醒睡在身旁的你~

但是你呢？？

说我不理你~

什么的~

我也看到你状态上写的~

你告诉我说今晚的你要去乱~

我也说了~

若你真的想去~你去吧~

去了就不要回来~

我真的不想要这样的一个男友~

我心很疼~我心很灰~

看到你和其他女生不听的哈拉~

我能怎样？？我默不作声~

每次这种情况~我都会让自己放声大哭~

但是这次~我强忍着泪水~

我很棒~我没有哭了~

即使现在的我~生病的那样辛苦~

心是多么的不舒服~

我都忍了过去~

你若真的要这样和我斗气~

我没办法~但我真的想你是自爱的~

不要争吵了~我爱你~

今晚我希望你是好好的~

近来~

好久都没有上来了~

为什么呢？因为在忙啊~

工作啊~而且我们每天都凑在一起~

日夕相对~十年就如一天~

生活每天这样过~所以也没什么好记录的~

但是，日夕相对又如何？？

我以为我是个幸福的小女人~

其实我并不是~

你每天在我身边又如何~

彼此的心中有许多说不出的话~

就有一个下午~那时我正在午休~
突然接到你的来电~

你说你要回来~要我去载你~

为什么呢？因为以前的她来到了发廊~

你却不知为什么~不敢面对他~

所以你先离开~

回到来~你整个人比平时不妥~

我也没有说什么~

心想~为什么你不能大方的面对她呢？

既然像你说的~对她一点意思也没有了~

那天起~看到你面子书上写了好多~

写的都是你对她的感想~

你可曾想过我的感受~

看到的时候~我心很疼~

但是我能怎样~

有天~我给你问了~你对她是否还有什么留恋~

你说那天见到她~的确有点不知怎样的感觉~

但是~你又想到你身旁的我么？？

每次说我想着以前的他们们~

其实是谁呢？

和你谈论着这个问题~

我哭了~你向我道歉~因为你忽略了我~

道歉有何用~说了也还不是一样？

四年了~心里怎样还是有个烙印~有疙瘩~

今天~又发生了一件事~

起床看到你面子书上的状态~

也看到你表哥给你的留言~

结果我也留言下去了~

突然之间~你的小姨给留言了~

说我这样说话得罪很多人~

我说了什么？？

说了“老人家总爱长篇大论”

这句话就得罪了人~

是她自己对号入座~

我错什么？

你说我不尊重他人~

但是~是她自己先打岔进来的~

我错了什么~

你说我野蛮~我这样的一个女生~

要不要也罢~

我要你把放在我家的东西给拿回家~

我不想再这样下去了~

这次，就算像你说的那样~

是我错~我也错在说话拽了~

但是她小姨呢？

为老不尊~还要轮辈分~

现在你帮亲不帮理~

那好~

没关系~

你说我这样会让你家族的人不喜欢我~

多一事不如少一事~

那你有曾想过我的感受？

不喜欢就不喜欢吧~

这样的一种人~我不懂得如何去和你相处~

更不懂得如何和你过这下半辈子~

还让我看到~“可是旧的比新的爱得比较多~~”

对~四个月怎么也比不上四年~

而且我不是那个唯一~

但我想你知道~ 

从小到大，我虽是被宠坏了，但是对与错，我还是会分辨。错了，我还是会承认；但是这次，我是没有错的~

这样下去的感情~令我不再会有希望~有动力走下去了~

你也不必那么难做~

从今天起,我回到部落格上的生活。