五月三十一日~

在同一个屋檐下~

大家都生活了一起好久~

同一个屋檐下~

你我可能是家人~

也可能只是同屋共主~

但是和我同一个屋檐的~

是我的家人~

我虽不是你的亲生女儿~

但那么多年了~

供书教学都是你的~

我的一切都是你给我的~

多年我所拥有的~

没有你~

我完全不可能拥有~

就这个屋檐~

我们一起生活了那么久~

为什么我们不是生活的越来越好~

而是相反~

至今回到家~

同屋共主都会打个招呼~

但我与你呢？

称呼的一声都没有了~

这是一个什家？

我真是搞不清楚~

我甚至觉得这样的一个家很无扯~

这样的一个爸~

这样的一个家~

已无希望，“家”只是给我住宿的一个地方~

再也不是什么~

“依靠”，也只有自己给自己了~

“运”

人是不是都会有那个“运”~

好运和衰运~

我想我现在是衰运的~

近来，我的生活其实并不很愉快~

怎么说呢？

感情，运情，家庭~全都好像有问题那样~

感情的事过去了~

就到自己的衰运情~

说说昨天就好了，在厕所拉拉裙，结果手机就掉进马桶了~

事情过去一直回想，我觉得自己很笨~

怎么会让手机掉进马桶？

也都算了，也许霉运跟上了我~

至于家庭呢？

其实家里多年来都有着这个问题~

我还没有懂事的那天直到我开始懂事的那天~

事情都已经存在了~

每次家里争吵，都是因为这件事~

为什么总是这样呢？

事情几时才由完毕的那天~

今天，其实事情的发生也其实关于到这一件事~

可是我万万想不到，我看着他，问着他，他还可以这么的答我~

他答我的方式就连对一个外人都不如~

这时候我的心原来是这么的痛，没有把话说完~

我离开了，眼泪一直不停的流~

从小到大 ，他是我的最亲，但是为什么他和以往是多么的不一样~

我心里有着很多的为什么~

我很不甘心，回到家，我一直对这妈咪说~就一直哭~

其实妈咪她心里会比我千万倍的难受~

可是我帮不了什么~

但是对于他，我真的很恨他~

即使他之前是由多么的疼爱我~

这些年来的疼爱根本就弥补不了他一次次的错~

现在长大了，原来的“开心”是很难寻回的~

但烦恼却一直跟着我们一起走~

我心里好难过 难过你为什么把我当成陌生人，

难过你为什么也要让我把当成你是最亲爱的陌生人~

五月二十七日

最近，新歌比起旧歌，我更喜欢听旧歌~

为什么呢？

可能旧歌里有着简单的歌词却有着很深的意思~

这首歌~我最近都在听~

虽然听过了好多次~

但是我从来没有仔细的去听~去留意歌词~

“会有那么一天”，就是这首歌~

歌词里就像一篇故事~

故事情节虽然简单~

但是却很动人~

年轻的时候,因为世界大战，结果爷爷离乡，离开了阿嫲~

这时候他们只相爱的~

他们分离了好久~

到了年老的时候~

这次换阿嫲要离开了爷爷~

因为阿嫲已经病倒在床上了~

即使心中有那么多的不舍 ~

但他们知道这已经是无法改变的事实了~

所以惟有接受~

但无论是以前还是现在~

他们两还是这么爱对方~

这是无可否认，也很让人钦佩的~

听到这首歌~

让我很羡慕歌里的爷爷和阿嫲~

现实中会不会真正的有这种爱呢？

我在想我会有这么的一天吗？

五月二十六日

一段感情两个人~

两个人一起要怎样才能快乐？

怎样才能称得上是幸福？

其实快乐和幸福是可以很简单~

重点只是在于你自己为自己的要求是高还是低？

快乐可以是简单的，就好像两个人一起 ，其中一方说了个笑话~

就是这么简单的一个笑话，两个人却能笑得很开心~

两人之间的快乐就这么诞生了~

同样的，幸福也可以很简单~

就好像两个人睡在一起，盖着一张棉被，拥抱在一起~

这样的小温暖也可以让人觉得很幸福~

但是往往就是这么简单的一件事 ~

就会经过很多事情而变得不简单~

本来两个人在一起能无话不说，但却因为意见不合~

所以话也不多说了~

简单的笑话更不可能存在了~

那这两个人在一起还会有那样简单的快乐吗？

简单的快乐都没有了，幸福还会存在吗？

其实我也曾拥有那简单的快乐与简单的幸福~

但是最近我好像感受不到了~

是这种感觉已经不存在了还是我把要求提高了？

我真的搞不清楚`

寄居蟹

寄居蟹，我想我就是这么一只寄居蟹~

想必大家也知道寄居蟹就是每天自己一只躲在贝壳里~

就算去到哪里都是带着自己的房子走~

寄居蟹永远都走不出自己的那个框框~

因为它知道外面的世界并不像自己的那个贝壳能给到它安全感~

走出了贝壳，就空荡荡的面对世界~

这是寄居蟹永远做不到的事情~

正如就好像我，就算和一大班朋友一起~

我也会为自己设下一个框框~

因为我做不到就这么的去融入大家~

所以和我合的来的朋友不会多~

就算开始合得来，最后，

我也会敏感到，可能就怕对方会对我不利~

所以为了保护自己，我从贝壳里伸出了我的钳子~

钳了对方一下，我不管对方以后会对我有着怎样的看法~

总之，我就不会让自己受伤害~

但是这么的一只寄居蟹~

有一天，它让一只完全不属于它世界的这么一只虾子住进了它的贝壳里~

开始是很如意的~但不知为什么慢慢的就起了变化~

原本这属于海里的东西但却有着不同的生活习惯~

虾子也因为寄居蟹那样的态度~

而对寄居蟹有着和开始不一样的看法~

结果，虾子开始有了意见~

但寄居蟹却因为害怕失去了虾子~

它变得比以前越来越敏感~

因为它好不容易才为自己找了个伴~

但是虾子是否能理解寄居蟹的心情呢？

因为虾子一直以来都是和其他虾子是一大群的~

虾子和寄居蟹的生活原来是完全相反的~

寄居蟹是不是错了?

它是不是忘记了贝壳里只能容入它自己一个~

寄居蟹是不是想把自己变成虾子那样就是错的开始了？

寄居蟹为什么会忘了自己是走不出贝壳的？

寄居蟹是不是本来就应该自己一个生活，而不是爱上虾子，甚至于把自变成虾子？

五月二十五日

今天虽然是工作日~

但是今天在公司是特别悠闲的~

所以我把下载的连续剧看完~

我就开始玩ipad里的小游戏~

虽然里头有着不同的小游戏~

但不是为什么我还只是会为那几个小游戏有着坚持，有着执着~

我想这就是我改不掉的一种态度吧~

其实一份感情就像一场游戏~

今天整个下午~

我就执着了catch a mouse这个游戏~

这个游戏从easy , medium ~我全都过完关了~

剩下个hard , 那天其实开始玩了一半~

但后来不小心按重新开始结果就停在那~

今天我就利用了这些时候去完成它~

游戏刚开始的那几关当然不会难~

一关又一关的过了~

但到了14关，我花了好多时间都过不了~

尝试了好久~试了很多不同的步伐~

我其实想过放弃~

却有着不甘心~

但是皇天是不负有心人的~

最后我还是过关了~

慢慢地，我掌握了技巧~

很快的~从第一关到六十关~

我完成了~

我说游戏就像一段感情就因为每段感情的开始必然是开心的~

但是中间却会遇到挫折~有些人因为应付不到~所以选择了放弃~

但是有些人却有着那份执着，那个坚持~

所以这部分的人就勇敢的区面对，试图找出解决的方法~

最后，掌握了一切，从一段复杂的感情变成了简单~

这段简单的感情就能带给你快乐~让你像享受着这游戏那样去享受这份感情~

其实一段感情真的可以像游戏那样简单的去过关~

但最重要的都是那份坚持~

玩游戏的坚持我为自己找到了~

多么难过得关也给我闯过了~

感情中的我希望也是如此~

这样的满足我希望我能拥有 =)

五月二十四

今天，心里出现了一个疑问~

男人是不是还没有得到女人之前都是一直让着女人~

女人要什么，男人就给什么~

慢慢的，男人开始得到女人了~

这时候，男人不是没有让女人~

只是没有从前那样让女人了~

这时候，女人也会发觉到男人不再像从前那样让她~

这时候问题就出现了~

男人不再像从前那样让女人只因为他觉得她比以前来的过分~

所以他决定不再对女人有这么多的让~

但是男人你是否有回想过之间的你~

是你的放纵才让女人变得如此~

男人有的时候还会觉得女人为什么变得如此依赖~

但是男人你是否有再次回想之前你对女人是怎样的吗？

就是男人你之前什么都为女人做~

所以今后的女人才对你如此依赖~

 但为什么你现在却不停的去埋怨女人呢？

最后这一切只换来男人对女人的埋怨~

男人只会觉得女人是野蛮，无理的~

所以男人不再让女人~

但是，男人，请你不要只会埋怨或嫌弃你现在的女人~

女人会变得如此时因为从前的你对女人有着那样的态度~

女人的无理，野蛮，任性，依赖~

男人你也是有责任的~

五月二十三日

今天是星期一~

那也就是我的休息天~

我相信每个在工作的人都很渴望休息的那天~

因为那天再不用赶这样赶那样~

赶着上班，忙着工作~

赶完这五六天的工作日~

很辛苦的~

终于到了休息天~

但是也很快的过完了休息天~

所以人生就是每天重复着这些事情~

休息天我有时很想充分的利用它~

但是伶仃的~休息在星期一~

也不就是只有你，或是她能陪我~

但是休息天~

如是我，这天早上肯定要陪妈咪买菜去~

这样一来一回~就半天去了~

时间是过的很快的~

尤其是那天是你一星期里面最有空的一天~

但是就是因为要办这些阿~那些阿~所以就不知不觉地过了一天~

休息的这一天能是超过24小时的么？

用不完的休息日，我几时才能拥有？

五月二十二日~

今天是星期天~

星期天应该都是部分的人的休息天~

但是我呢？

却不是，我们这行就是在大家最有空的时候就是我们就忙碌的时候了~

回想起来，我到底错过了多少个星期天~

真的想不起来了~

有的时候我真的把自己的工作埋怨了起来~

为什么大家在休息我却在工作~

每个人在忙碌的时候我就在那时候休息~

那如果我不做这份工~

我能做什么呢？

早九晚五的那种文员，六日不用做，年中所有的公共假期我都能拥有~

也许我就可以放弃现在的工作，就这么去做这些白领~

但是工作其实是应该是因为工作的福利还是对工作的兴趣热诚呢？

对我来说呢，一个人对那份工作有兴趣才会有热诚~

那才会投入工作~这样才能把事情做好~

可是事情往往就是没有两全其美~

所以你对那份工作有兴趣~但是就失去了某些福利咯~

但人总是得一想二~有谁不贪心？

如果你告诉我说你不贪心，那我惟有相信你是在骗我的~

我真的很想我现在这份工作能有白领一族的那种福利咯~

但这一天要等到几时呢？

这就有人告诉我说，下半辈子吧~

其实这答案也不赖~

但我只怕到这一天我还是个穷光蛋~

我还是在拼命的工作~

那就真的很可悲了~

自己喜爱的工作~特多的假日~

我都想享有~

但几时才能拥有这两者呢？

五月二十一日

上面子书，看到好多网民说今天 （五月二十一日，下午五点三十分）就是末日~

嗯~原来还是个传~

现在已经过了五点三十分~

我们还不就是安全的吗？

大家还是很开心的在上面子书~

说起末日，其实我真的很害怕~

就像日本地震以后，发生的海啸~

接着就有着很多不同的末日报导~

其实我真的很害怕末日的来临~

我不是害怕我会死~

我是害怕死去以后再也见不到你~

我们从小都会被灌输的一种民间知识~

那就是，人死去，好人就会上天堂，坏人就会下地狱~

但是我这人是中庸的，我会上天堂还是下地狱呢？

最怕就是由于太多人死去，天堂和地狱都挤满了~

所以乱分配，我和你，家人分开了，那怎么办？

其实我怕死是因为怕和大家分开而已~

生离死别，离别才是最怕人的~

在那不同的国度，会是怎样的？

虽然这只是一个很多疑问的一个疑问~

但是我相信这是对我产生恐惧的一个疑问~

虽然这么一说，会觉得很滑稽~

但是对于我却不是~

末日，我希望不会有这么的一天。

生老病死的这个人生经过~

我有机会去拥有吧？

五月二十日

又是一天的开始~

但是不知为什么今天的我是沉重的~

收到你的信息~那又怎么样？

感觉不一样了~

想回昨天的那个晚上~

想着你说的不要我~

想着你说的一切~

很可笑的~我做了什么~

开始很洒脱的我，最后竟然求你要回我~

我不知自己在干什么？

是不是因为太爱了？

所以就不管任何的一切了~

也许是像你说的多心 ~

我无理取闹导致的无中生有~

但是这样的敏感是不是因为太紧张一个人才会出现的？

我很清楚了解我自己在做什么~

或许我真的不了解她~

因为我不想去认识她~

你给我看了些评语~

重点说着的~

是我自己管不好自己的男人~

所以我不能去管别人~

但是问题是，在我不管别人的情况之下

对方是否已经介入了？

也有些人，看了状态~

就狂说咯~

导致别人不开心~

我做了罪人~

没关系~其实我预了~

我只是在保护我和你之间的关系~

也许我使用的方法没这么的恰当~

但当剩下你一个头脑去想这么的一个问题~

怎样都是有限~

你怪我不和你说~

其实我一直都有说~

问题就是你一直说我~多心~无中生有~无理取闹~

那我能怎样?

我不这么做，你会去注意我么？

除了这样，我想不到任何办法了!

虽然最终我得到的是你对我的忍无可忍~

你对我的抱怨~

我懂了，原来是这么的不愉快~

谢谢你这么告诉我，不然我这样像她人说的能害死自己的态度~

我真的会到死的那天都不知~

感情真的会因为一些事，即使不是大事~

就能反映了好多事情~

昨日很好的，今天或许就消失了~

你说你想是一个风筝而不是陀螺~

我往往就是把你当成陀螺~

用力的甩你出去，然你自己转~

其实你最希望的是，我会收放自如 ，让你这风筝飞得更高~

而不是只因为一直要在最高处~紧紧地拉着不放~

最后，风筝也这么的断线了~

而我手上也剩下这么一点的线~

事情为什么这样？

我是不是给自己一个交代？

告诉自己，爱情会让人不理智，所以我才如此？

昨天的事，我真的知道了好多~

知道有些事，一些对方不曾告诉你的事~

是不是因为怕告诉了你，你会难过？

原来真的很难过 ，甚至是痛~

原来你一直认为是对的事，原来是错的~

全部完全是想象中的相反~

真的很可笑~

原来爱一个人不能爱的无法自拔~

是不能太爱的~

原来要紧记的是开心时，那就是爱~

不开心时，即使很爱，但这时候什么都不是~

今天我终于明白了~

原来爱只有自己才能给到自己最多最真的爱。

我现在要学习的是如何才重新爱自己。

九个月以后~

好久都没有上来了~

数一数，原来九个月了~

就算相隔了九个月，我还记得为什么我没有上来的原因~

不上来，因为我有你，每天都有你的陪伴~

有你的陪伴，时间过得特别快~

不知道这些是不是所谓的快乐不知时日过呢？

慢慢的，习惯了，我发现原来我的生活是不能缺少了你

你完完全全已经属于我生活中的很大的一个部分

我早已改不掉生活中每个有你的时候 

有什么，我最想和你第一个分享~

我习惯那有你的时候~

所有一切大小事物都和你一起做~

我想，你是一个会让我这自私的人比爱你更爱自己~

或许就是这样子，同样的，也让我失去了你~

我很怕别人从我身上夺走你~

这段感情，开始的时候，就像一棵长得并不茁壮的盆栽~

慢慢的照料，终于茁壮了起来~

这个时候，难免很多害虫要去吃掉盆栽上的叶子~

所以我把盆栽顾得更紧，照料的方式也不一样了~

不知是否施的肥太多，还是水浇得太多~

结果，原来好好的盆栽

最终，就这样枯萎了~

对不起，也许是我因为我爱你

所以我会过分的紧张~

弄巧反拙，结果，就是如此~

如果能重新再做选择，

我也是会同样的这么做~

不是我执著，而是我爱你~

我才会这个样子~

如有天，我再也不这样子，

那是因为我不再爱你了~

要记得，爱你才会如此~

这只是对爱的固执~