两个月后的今天~

看回去，刚刚好到今天~

已经是两个月了~

两个月的今天事情发生了，两个月后的今天~

事情结束了吗？

那天我完全想不到我会接到这么一通电话~

t听过她的话，原来你一直在欺骗着我们俩~

对着我们说着同样却不同版本的话~

到底你的心是在哪里？

还是你自己也搞不清楚？

或则这是说，同样的时间，你爱上了两个人~

接过了她的那通电话，你告诉我你要一个人冷静~

就这样，你离开了~

夜深了，还是睡不着~

收到你的text,你要我们不再一起~

你说你已经不爱我了~

对我，早已不会分辨这是真是假~

难道这么久了，说不爱就不爱吗？

那为何当事情开始的时候，你就该和我说分手了,不是吗？

我不知只是你对我的借口还是什么？

我只不想放弃你~

为什么那不能当作是我们之间的挫折，一个考验~

无论如何，你都说不要了~

我心里真的很灰很灰~

为什么我学会了怎么去爱一个人，对一个人好，去相信他~

结果会是这样？

那样的感觉真的好不好受，为什么我把他们当作至亲，而他们却一次次欺骗我？

你们只说你们不好受，那你们曾试过换在我的角度为我想想吗？

那刻，我真的很想就这样离开~我发觉这世界原来是这么残忍~

我快要承受不住了，那句长痛不如短痛，真的如此~

执着也许会让人带来成功，也可能把自己弄垮~

那刻起，我再对自己没信心，对他人失去信心~

我不知为何会有这么一个人给我生命带来这么大的改变~

这么大的影响~

如果这刻他离开了我，往后的日子，我想我不会再去和他人一起~

因为我真的害怕了，这种感觉真的很不好受很不好受~

而且真的很难挨过，而且我也不想这样欺骗他人的感情，连累别人~

你问我说，为何还对你这么好？其实我也说不出为什么，我只知道我想对你好，即使你不爱我~

无论事情变得怎样，我还是那个我，我会撑到哪天我不能撑下去~

若真的有这一天，我真的消失了，不要觉得我愚蠢~我只是累了~

彷徨~

那么多天过去了~我以为我们彼此会有所改变~

其实这真的有在改变吗？还是只是我自己自欺欺人？

我以为我能好好的过这几天~

就这么享受这几天的快乐~

但是这快乐好不真实~

我无法说服自己~

心里不停出现好多好多问号~但是我不能为这些问号找上句号~

因为说好的，不问了~

心里无比的彷徨，但我能如何？

那个日子越来越接近了，难道你真的会回头吗？

我不敢奢望~

这全都是一半的可能~来来回回还是找不到答案~

有人告诉我，这是一条很难走的路~

我自己也知道，但是都走上了，要我回头，我觉得还难过走到尽头~

一个人该有的极限，我也超过了~

控制不了自己的感觉真的并不好受~

答案，你什么时候才会出现？

是不是真的会有先苦后甜这回事情？

还是我现在的苦是在告诉我其实早已经坏掉了？

又有谁能告诉我？

这答案我找不着~

这一夜~

虽然不是很长的时间~

但是我总觉得怎么这么长，这么久~

我每天都是那同样的心情，开心离我多久了?

我开始忘了我有多久没有大笑过了~

日子一天一天的过~

我终于等到了这一夜~

这一夜的前夕，我有了莫名的压力~

人总是这样，越不想，那画面总是不停的出现~

我是个不会失眠的人，这夜的我失眠了~

就算很累，我总是睡不着~

其实我心里有数，有些事情其实很简单~

但是当局者迷，他始终解决不了~

一次又一次,一天又一天~

虽然眼前是这样，但事实又是怎样？

我努力的，我拼命的，我向往的~

为什么总是越来越远~

我不再像以前，我才知道现在的难~

有个人对我说了这么一个小故事 

一个苦者对和尚说：“我放不下一些事，放不下一些人。”和尚说：​“没有什么东西是放不下的。”苦者说：“可我就偏偏放不下。”和​尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。苦​者被烫到马上松开了手。和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下​的，痛了，你自然就会放下~

我对他说，这个热度，我顶得住~

我知道他的用意，他的用心~

但是每个人都有自己内心的最深处~

我觉得我撑得住，但，此刻，是我手掌已经感觉不到冷热还是茶凉了？

而我却不知道~

最近，我时常一个人

我其实很爱说话，但是发觉自己话少了~

一说话，就是重复着问起那没有答案的问题~

我把自己收起来，可是每次这个时候，泪水就不受控制的流下~

我其实很害怕一个人躲在那阴暗的地方~

但是，我没有办法，我让自己去适应我从来没有试过的事情~

我很想你会对我说，不要再这样了，我们就这样两人出去享受着阳光吧！

但是这本是一个应该，却为什么变成了奇迹？

可能~

今天起身，看不见妈咪~

我知她又一个人往外面走去了~

这时的她一定很生气我了~

这不是第一次~

所以我赶快梳洗去找妈咪去~

你问我要不要陪~

我一开声就说不用，即使心里是多么想~

为什么我会如此~

因为我知道，我不能再这么依赖你下去了~

因为这样，我会让自己更痛~

还不知道答案的那一天，我都不能再对你有任何依赖~

昨晚上，还以为我能一觉到天亮~

原来是不行的，那件事真的令我很烦忧~

我连做梦都是那件事~

这十几天，很多事情会发生~

也有很多可能~

我现在能做的，就是享受着，

等这会是怎样的一个可能~

握不住，摸不清

生病了，又怎样？

我根本不想病会好起来~

因为这样就能怂恿我自己迷迷糊糊的下去~

不管花了多少时间，不少唇舌~

结果为什么还是一样？

不是你不知道那答案~

只是你放不下~

我，爱莫能助~

我对自己发脾气~

我对自己施暴~

原来是不会痛的~

我开始明白为什么有人自残~

原来他们真的麻木了`

再也没有所谓的痛~

因为怎么痛都不够伤的更痛~

或许很多人会觉得这么的一个人他很傻~

但是这只是因为他们的执著~

也怪不了谁~

你迷失了自己，而我，执著的令我越来越痛~

越痛越执著，执着的越不想放手~

睡在隔壁一整夜的你，开始的那种感觉真的没有了~

人在心不在，不到我自己不否认~

 这样下去，我的精神会变成怎样？

一放空，眼泪就掉，那感觉真的很糟糕~

最糟糕的是也不知道为什么掉泪~

我握不住，更摸不清~

懂得太多~

或许因为懂得太多~

事情才会这样~

很多时候，不是我要可以去知道~

只是事实不停的摆在我眼前~

我不想得知也不行~

我每次得知以后我都很痛~

逃避事实，其实我也做过~

但是事实一直不停的逼着我来~

我终于明白到了什么是喘不过气~

就今天，虽然生病~

我还是拖着那身子去上班~

不知为什么 ，我会把车子放慢车速了~

驾驶中的那些令我烦忧的画面一直不停的出现~

我真的不知怎么了~

这个时候，我想深深地吸一口气~

原来这个时候，我想吸一口气 的权利都没有~

我一直很用力的吸，我真的呼吸不到~

我快要窒息了~

整个人昏到不行~

可是又怎样？

我需要的你现在是怎么的一个样了？

我的执著是否是逼我去墙角的一个态度？

什么时候你才能回来？

不要再推我出房门了好不好？

我真的再承受不了了~

那年的我们，今天的我们

男生和女生原本不认识对方~

但是上天从他们还未真正认识的两年前~

让男生遇上了女生~

女生从前有着他，所以也忽略了这男生~

两年以后，男生终于遇会这女生~

而女生这时候也已经失去从前的他~

就在这个时候，男生和女生从新的认识了~

慢慢的，男生和女生走在一起了~

开始的他们很快乐，就算有争吵，很快的~他们又和好了~

记得从前第一次的闹分手，男生和女生都哭了~

只因为还是爱对方~只是赌气的说说~

开始的时候总有着好多sweet talk ~

慢慢的，这些话少了，只因为大家一起久了~

开始的热恋已经没有了~

中间还发生很多事情~

但是很庆幸的，无论事情有多糟糕~

最后还是很容易的事情圆了~

两个人生活一定有一定的难度~

甚至有的时候会嫌弃对方某些事情~

但是伴侣不是家人~

对家人，无论怎样都好，家人会包容你的一切~而且家人是没有的选择的~

但是伴侣你能选择，但爱你的就会包容你的一切，甚至就会把你当成是家人了~

男生和女生，一方已经把他当成了家人，把本来有的选择变成没有选择~

但有的时候，并不是你愿意，另一方就肯~

感情真的不能强求，不会真的你去培养就会有~

就算今天的你成功了，你培养到~

那往后的日子呢？会是怎样？

此刻的我其实知道无论我有多么的想 像那年的我们那样~

但我知道这只是我对自己的一个希望~

失去了就是失去了，不是流多了泪就会回来~

流泪只是因为不舍，心疼~

但当你真的做了选择，就不要再为你放弃的她感到心疼，因为这样只会令对方更难受。