五月二十一日

上面子书，看到好多网民说今天 （五月二十一日，下午五点三十分）就是末日~

嗯~原来还是个传~

现在已经过了五点三十分~

我们还不就是安全的吗？

大家还是很开心的在上面子书~

说起末日，其实我真的很害怕~

就像日本地震以后，发生的海啸~

接着就有着很多不同的末日报导~

其实我真的很害怕末日的来临~

我不是害怕我会死~

我是害怕死去以后再也见不到你~

我们从小都会被灌输的一种民间知识~

那就是，人死去，好人就会上天堂，坏人就会下地狱~

但是我这人是中庸的，我会上天堂还是下地狱呢？

最怕就是由于太多人死去，天堂和地狱都挤满了~

所以乱分配，我和你，家人分开了，那怎么办？

其实我怕死是因为怕和大家分开而已~

生离死别，离别才是最怕人的~

在那不同的国度，会是怎样的？

虽然这只是一个很多疑问的一个疑问~

但是我相信这是对我产生恐惧的一个疑问~

虽然这么一说，会觉得很滑稽~

但是对于我却不是~

末日，我希望不会有这么的一天。

生老病死的这个人生经过~

我有机会去拥有吧？

五月二十日

又是一天的开始~

但是不知为什么今天的我是沉重的~

收到你的信息~那又怎么样？

感觉不一样了~

想回昨天的那个晚上~

想着你说的不要我~

想着你说的一切~

很可笑的~我做了什么~

开始很洒脱的我，最后竟然求你要回我~

我不知自己在干什么？

是不是因为太爱了？

所以就不管任何的一切了~

也许是像你说的多心 ~

我无理取闹导致的无中生有~

但是这样的敏感是不是因为太紧张一个人才会出现的？

我很清楚了解我自己在做什么~

或许我真的不了解她~

因为我不想去认识她~

你给我看了些评语~

重点说着的~

是我自己管不好自己的男人~

所以我不能去管别人~

但是问题是，在我不管别人的情况之下

对方是否已经介入了？

也有些人，看了状态~

就狂说咯~

导致别人不开心~

我做了罪人~

没关系~其实我预了~

我只是在保护我和你之间的关系~

也许我使用的方法没这么的恰当~

但当剩下你一个头脑去想这么的一个问题~

怎样都是有限~

你怪我不和你说~

其实我一直都有说~

问题就是你一直说我~多心~无中生有~无理取闹~

那我能怎样?

我不这么做，你会去注意我么？

除了这样，我想不到任何办法了!

虽然最终我得到的是你对我的忍无可忍~

你对我的抱怨~

我懂了，原来是这么的不愉快~

谢谢你这么告诉我，不然我这样像她人说的能害死自己的态度~

我真的会到死的那天都不知~

感情真的会因为一些事，即使不是大事~

就能反映了好多事情~

昨日很好的，今天或许就消失了~

你说你想是一个风筝而不是陀螺~

我往往就是把你当成陀螺~

用力的甩你出去，然你自己转~

其实你最希望的是，我会收放自如 ，让你这风筝飞得更高~

而不是只因为一直要在最高处~紧紧地拉着不放~

最后，风筝也这么的断线了~

而我手上也剩下这么一点的线~

事情为什么这样？

我是不是给自己一个交代？

告诉自己，爱情会让人不理智，所以我才如此？

昨天的事，我真的知道了好多~

知道有些事，一些对方不曾告诉你的事~

是不是因为怕告诉了你，你会难过？

原来真的很难过 ，甚至是痛~

原来你一直认为是对的事，原来是错的~

全部完全是想象中的相反~

真的很可笑~

原来爱一个人不能爱的无法自拔~

是不能太爱的~

原来要紧记的是开心时，那就是爱~

不开心时，即使很爱，但这时候什么都不是~

今天我终于明白了~

原来爱只有自己才能给到自己最多最真的爱。

我现在要学习的是如何才重新爱自己。

九个月以后~

好久都没有上来了~

数一数，原来九个月了~

就算相隔了九个月，我还记得为什么我没有上来的原因~

不上来，因为我有你，每天都有你的陪伴~

有你的陪伴，时间过得特别快~

不知道这些是不是所谓的快乐不知时日过呢？

慢慢的，习惯了，我发现原来我的生活是不能缺少了你

你完完全全已经属于我生活中的很大的一个部分

我早已改不掉生活中每个有你的时候 

有什么，我最想和你第一个分享~

我习惯那有你的时候~

所有一切大小事物都和你一起做~

我想，你是一个会让我这自私的人比爱你更爱自己~

或许就是这样子，同样的，也让我失去了你~

我很怕别人从我身上夺走你~

这段感情，开始的时候，就像一棵长得并不茁壮的盆栽~

慢慢的照料，终于茁壮了起来~

这个时候，难免很多害虫要去吃掉盆栽上的叶子~

所以我把盆栽顾得更紧，照料的方式也不一样了~

不知是否施的肥太多，还是水浇得太多~

结果，原来好好的盆栽

最终，就这样枯萎了~

对不起，也许是我因为我爱你

所以我会过分的紧张~

弄巧反拙，结果，就是如此~

如果能重新再做选择，

我也是会同样的这么做~

不是我执著，而是我爱你~

我才会这个样子~

如有天，我再也不这样子，

那是因为我不再爱你了~

要记得，爱你才会如此~

这只是对爱的固执~

七月十四这一天~

说了回到部落格上生活~

但我却没有办到~

不知为什么不开心时总会上来~

难道这里就是让我发泄的一个地方？

就算是也不错啊~

很久了~我部落格上没有开心的事了~

因为我生活不是每天普通得过~

要不就是闹个天翻地覆~

久久又来一次的吵对我来说是什么？

我真的不知~

是情趣么？我觉得不~

每一次我都是痛的~

今天上来~

都不是好料的了~

今天的我~又病倒了~

不知为什么~最近的我一直生病~

难道真的七月了~我惹到肮脏东西么？

还是我体弱多病？

今天的我做早班~

中午一点三十分我下班了~

回到家~身体还是不适~

我告诉了你~

可是为什么你却没有表露出一丝的担心呢？

或许你在忙~

我不舒服~也不是什么大事~

在家~我上线中~

看到你的状态~

什么小宝的~

原来你是看到我给他的消息~

对啊~我就是给他消息~

看到他的状态~

我只身为朋友的一句问好~

那都不行么？

你说我没有告诉你~

可是我却相当你回来时一五一十的告诉你~

但是你却因此发起了脾气~

还说我给你前女友的消息你全都知~

的确~我有这么做~

因为当时的你~当时的她~

心里难道没有了对方吗？

而且~当天的你不要我了~

今天的我~身体状态都不知怎么的~

我不想和你吵架~

我不想与你争执~

可是你呢？

状态上不停地写一堆~

我也不说了~

你今天不回来~我也算了~

当着自己生病~你不在我身边也好啊~

免得晚上我咳是会吵醒睡在身旁的你~

但是你呢？？

说我不理你~

什么的~

我也看到你状态上写的~

你告诉我说今晚的你要去乱~

我也说了~

若你真的想去~你去吧~

去了就不要回来~

我真的不想要这样的一个男友~

我心很疼~我心很灰~

看到你和其他女生不听的哈拉~

我能怎样？？我默不作声~

每次这种情况~我都会让自己放声大哭~

但是这次~我强忍着泪水~

我很棒~我没有哭了~

即使现在的我~生病的那样辛苦~

心是多么的不舒服~

我都忍了过去~

你若真的要这样和我斗气~

我没办法~但我真的想你是自爱的~

不要争吵了~我爱你~

今晚我希望你是好好的~

近来~

好久都没有上来了~

为什么呢？因为在忙啊~

工作啊~而且我们每天都凑在一起~

日夕相对~十年就如一天~

生活每天这样过~所以也没什么好记录的~

但是，日夕相对又如何？？

我以为我是个幸福的小女人~

其实我并不是~

你每天在我身边又如何~

彼此的心中有许多说不出的话~

就有一个下午~那时我正在午休~
突然接到你的来电~

你说你要回来~要我去载你~

为什么呢？因为以前的她来到了发廊~

你却不知为什么~不敢面对他~

所以你先离开~

回到来~你整个人比平时不妥~

我也没有说什么~

心想~为什么你不能大方的面对她呢？

既然像你说的~对她一点意思也没有了~

那天起~看到你面子书上写了好多~

写的都是你对她的感想~

你可曾想过我的感受~

看到的时候~我心很疼~

但是我能怎样~

有天~我给你问了~你对她是否还有什么留恋~

你说那天见到她~的确有点不知怎样的感觉~

但是~你又想到你身旁的我么？？

每次说我想着以前的他们们~

其实是谁呢？

和你谈论着这个问题~

我哭了~你向我道歉~因为你忽略了我~

道歉有何用~说了也还不是一样？

四年了~心里怎样还是有个烙印~有疙瘩~

今天~又发生了一件事~

起床看到你面子书上的状态~

也看到你表哥给你的留言~

结果我也留言下去了~

突然之间~你的小姨给留言了~

说我这样说话得罪很多人~

我说了什么？？

说了“老人家总爱长篇大论”

这句话就得罪了人~

是她自己对号入座~

我错什么？

你说我不尊重他人~

但是~是她自己先打岔进来的~

我错了什么~

你说我野蛮~我这样的一个女生~

要不要也罢~

我要你把放在我家的东西给拿回家~

我不想再这样下去了~

这次，就算像你说的那样~

是我错~我也错在说话拽了~

但是她小姨呢？

为老不尊~还要轮辈分~

现在你帮亲不帮理~

那好~

没关系~

你说我这样会让你家族的人不喜欢我~

多一事不如少一事~

那你有曾想过我的感受？

不喜欢就不喜欢吧~

这样的一种人~我不懂得如何去和你相处~

更不懂得如何和你过这下半辈子~

还让我看到~“可是旧的比新的爱得比较多~~”

对~四个月怎么也比不上四年~

而且我不是那个唯一~

但我想你知道~ 

从小到大，我虽是被宠坏了，但是对与错，我还是会分辨。错了，我还是会承认；但是这次，我是没有错的~

这样下去的感情~令我不再会有希望~有动力走下去了~

你也不必那么难做~

从今天起,我回到部落格上的生活。

这一天~

昨晚说了这样多~

突然之间你说要回来我这~

然后到了又说东西好多~

要我为你拿~

我不要~你又说弄到脚什么的~

结果我还是没有出去~

因为我知道你是骗我的~

然后妈咪进来和我说你和很多朋友在外边~

捧着蛋糕~

我还是不出去~这就是你给我的惊喜么？

当时的我一点都不感到惊喜~

因为我还在生气中~

后来由于朋友都在~大家就一起谈天说笑咯~

随后~大家都回家了~

我回到房间~你也是~

查看我的手机~好多信息~好多未接电话~

我也忙着回信息了~

我没有理会你~

这时的你发脾气了~

说为我做这么多~给我误会了~都不能说~

那算我不对~可是你这样给我的惊喜并没有喜~

但是~这也算是我蛮不错的生日了~

谢谢你~我爱你

今天早上~收到你的来电~

原来你们还是记得我的生日~

但是却引起了我现在的他吃醋了~

呵呵~男人嘛总是这样~

然后去菜市~吃早餐~

后来廷也来了~

说了要带她看衣~

妈咪呢~买了今晚要为我做的菜~

随后也就回家去~

要唱k嘛~

一切好了以后就去咯~

今天唱不到好多~

状态还不是很好~

但是男人呢？？

唱好多~声音也沙哑了~

还唱一首不知什么歌~是好笑的~

我喜欢=）

时间到了~回家去了~

吃妈咪给我做的饭~

这样的一天就过去了~

我愿望也达成了~

我生日是普通地过~而且也不是悲伤的~

今年生日我有你~下一年我希望陪我的还是你~

Birthday Eve

好久没有上来了~

朋友都问我~

诶~上网时都会不经意的进来看一下~

但是现在进来都看你没有更新了~

为什么的呢？以往的你每天都疯狂更新的~

我说~

现在每天工作~虽然只是那几个小时~

但是回来也是晚了~

所以也没有上来咯~有什么特别时间想要记载的就来写写咯~

很快又一年了~

今天是我18岁的最后一天~

有什么特别感想么？？

明天就是生日了耶~

其实并没有~我最希望的是我生日会是一天很普通~而且是安静的过~

想起去年的生日~我一样的~是不开心的~

所以~我并不希望今年会有什么~也许你们会觉得我很奇怪~

对~我就是这样的另类~

今天~我一点半就放工了~

你载了我回家~

我们就一起吃妈咪给我们做的午饭~

后来你就去上课咯~

说晚上回来和我们一起去夜市的~

好咯~下午的我就在家睡觉咯~

7点半~收到你的信息~

你问我要多点去夜市~然后你又和我说多点多点要载你老弟~

那要怎样去？一直到8多~

你都还没有回家~那就是不用去了~

你告诉我说~你好忙~

那没关系~为什么你忙的当儿抽不到30秒给我打信息说你没空的？

在网络上~看到某人的状态~

哦~原来你是为这件事而忙~

你给我来了电话~我用了很不屑的语气和你说话~

我说你做贼心虚~

不是么？如果我不问你~你是否会告诉我？

你对我说你打算回来告诉我~

在这个时候~我不知道你有多少是瞒我的~

从前的你只会说我在瞒你~

那现在呢？虽然我们每天在一起~

但有怎样？

我好想知道你的比之前更少了~

或许我真的像你说的那样不体谅~

但是~从现在开始~会让你觉得累啊~辛苦啊~为难的~

我都不会让你做了~

不是第一次了~我真的不知多少事情是能让我去清楚了解的？

今天网络上好多人对我说“生日快乐”~

生日对我而言其实并不快乐~

像普通的一天~安静的过~我想我会更快乐~

今天就是我生日的不快乐的前兆~